"В Китае до Рождества Христова часы представляли собой концентрические окружности курившихся благовоний с постоянно тлеющим огоньком, и каждый новый запах означал новую часть дня" (П. Хёг, "Условно пригодные")

Интересно, сколько людей сейчас, в наше время смогло бы определять время по таким часам?

"Бывает, что она [дочь]касается меня, протягивает руку или прижимается ко мне. Эта не похоже на ту ласку, какую видишь у взрослых. Ей как будто просто надо при помощи органов осязания убедиться в том, что я существую". (Питер Хёг, "Условно пригодные")

Это целиком и полностью относится ко мне. Бесцельное прикосновение к тем, кто важен. Сродни этому говорение в аську "тук", рисование скобочек и вопросительных знаков без последующих попыток к общению. Просто прикоснуться, обозначить для себя наличие человека.

Только-только осознала, что время, в котором я существую - настоящее, а скайп показывает мне завтрашнюю переписку...

Только что снег шел многий. А теперь небо синее и облака.
хотьбыхотьбыхотьбыхотьбыхотьбы зимой тоже облака были... а то ведь загнуться можно.
Облака примиряют с действительностью. К действительности определенно принадлежит только горячая чашка с чаем, про все остальное с уверенностью сказать нельзя, подумать тоже, особенно про то, какое сейчас время. Застряла между прошлым и будущим, на настоящее тоже не похоже, похоже на снег, который только что за окном вверх летел.
Сейчас вот туча, и полдома уже в туче, а у другой половины еще есть шанс. Ворона под тучей летит, и с действительностью это не имеет ничего общего.
Уже знаю, что совсем скоро опять закопаюсь в свой Шагающий Замок и буду азбукой морзе стучать изнутри. А пока постою так, на ветру.

Всем, желающим эффектно уклоняться (все-таки от оружия. От работы, обязанностей - это уж сами как-нибудь) и эффективно обезоруживать - сюда: http://fidebra.livejournal.com/22293.html

Каждый придумал понятный и доступный для себя ад. Скандинавы - лёд, евреи-христиане - пекло...

Стоит древесно
К стене примкнуто,
Звучит чудесно,
Коль пальцем ткнуто.

Тредиаковский о пианино.
Радуюсь второй день)))

Осенью мое сознание неизбывно начинает напоминать собой компот. Или бульон, вообще-то неважно. Булькает, постоянно перемешивается само собой. Почти полное отсутствие системы. И наружу выплывает то одно, то другое... случайная фраза, дом в далеком городе, чей-то взгляд, запах много лет назад... Процесс идет, компот варится. Что-то оседает, что-то меняет вкус и цвет... Мыслей много, они сумбурны.
Последнее время я думаю про людей.Точнее, я думаю про общение.
Есть люди-говорить и есть люди-писать. С первыми хорошо непосредственное общение, важен процесс, важна невербальная его составляющая. Со вторыми - важен именно подбор нужных слов. в этом случае удобнее писать, стирать десять раз, начинать искать слова сначала.
Есть другое еще. Когда мысленно разговариваешь с человеком. Рассказываешь ему что-то, он отвечает. так можно долго говорить. Особенно по пути к этому человеку. Как в "Ёжике в тумане": "А я к нему приду, а он скажет: "Ну, где ж ты пропадал? Чай уже весь остыл", А я скажу "А я тебе варенье принес..." Доходишь до человека, а сказать-то и нечего, поговорили уже...
В последнее время стала замечать такой тип отношений, когда говоришь человеку "пока", разворачиваешься, уходишь и не ждешь, что тебе будут смотреть вслед, будут вспоминать, думать о тебе после прощания. Это так просто... Это восхитительно просто - прощаться и не ждать. Это настолько просто, что безумно грустно...
Мне очень трудно, безумно трудно общаться с человеком, если я для него "одна из". Каждый человек, с которым я общаюсь "близко" является для меня единственным. Поэтому для меня затруднено понятие "друг" - оно обобщает, а я так не могу. Поэтому у меня не так много людей, с которыми я хочу общаться. Я требую симметричных отношений. И если человек для меня единственный, и я хочу для него быть единственной. А если "один из" - зачем оно вообще все? Зачем общаться со мной, если точно так же можно пообщаться с тем, тем и еще вон теми десятью? Не знаю...

Простуда - это прекрасно! Есть не хочется, сплошная экономия на продуктах. Ура.

Людей, с которыми можно молчать, значительно меньше, чем людей, с которыми можно говорить. Разумеется, это не то неловкое молчание, которое требует разрыва тишины. Это какой-то иной способ общения, когда можно думать о своем и все-таки быть вместе. Людей, с которыми молчишь в унисон (в терцию, в квинту...) немного...
Мне подарили дом, в который я могу приходить, не спросясь, и фразу "ну, если я буду работать ты же сможешь сама себя занять, правда?" и это то, что сплетает мой надежный канат, который уже не режет ноги, от которого можно оттолкнуться и знать, что когда будешь падать, он подхватит тебя...
Осень. Время молчать, время слушать, время слышать.

Висят по всему городу рекламные объявления, гласящие гордо: "Реальное айкидо".
Так и хочется понаклеивать рядом что-нить такое же пафосное с надписью "Нереальное айкидо"...

Зашла тут в часовню, которая Екатерининская. Застала - простите, иначе не назвать - рекламную акцию благовоний. Сначала у меня поинтересовались, не пользуюсь ли я благовониями, а когда я сказала, что нет, мне подробно объяснили, что нужно отмаливать то, что мы пользуемся духами, и они, служители церкви, регулярно это делают. В смысле, своими молитвами очищают меня в том числе от скверны духов.
У меня возникает только один вопрос: не все ли равно Богу, чем я пахну???

Знаешь, я тут думаю все время, какая это странная штука - человеческая память... Было то, что казалось тебе таким значимым и важным, ярким и огромным. Прошло время (куда, кстати прошло? Мимо? Мимо этого, да.) - и ты не помнишь. Точнее нет, не так. Не вспоминаешь. А память выхватывает ни с того, ни с сего как иллюзионист из-за уха у оторопевшего зрителя платочек или монетку - выхватывает, значит, память что-то совершенно непонятное, и мелкое, вроде, и не связанное ни с чем. И такие эти платочки яркие, и так накрывают тебя с головой, что поневоле задумываться начинаешь - а не это ли важно было?

К чему это я? К тому, что было это, было... И ветер, послушный рукам. И шелест волн - так, будто вдоль берега проходят трое своими путями, и оттого невидимы нам - двое побольше, и идут медленнее и размашистее, а один маленький - и бежит вприпрыжку, догоняя. И треск веток за спиной - это ветер сломал или приходил кто-то? И красные переливающиеся угли. На которые так хочется, но так страшно встать босой ногой. И срывающийся шепот: забери мою память, сожги... Не вышло. Значит, и не надо было.

Еще один кусочек моей жизни. Еще одно "здесь-и-сейчас". Здравствуй, осень.

Знаешь, я вот еще пытаюсь понять: почему все эти приступы того, что принято называть "острое переживание настоящего момента", когда включен полностью в только-здесь и именно-сейчас - почему они так прекрасны, но от них так больно? Может, эта боль сродни тому, что чувствует человек, который думал, что убит - а вот он очнулся, и ощущает боль, и думает: "Господи, я - живой!" Он понимает, что жив, потому что чувствует боль. Может, здесь - так же? Чувствуешь боль, когда внезапно тебя пробивает, что ты - живешь. Жизнь-то она и есть "здесь и сейчас". "Тогда" и "потом" - не бывает никогда. Это же говорили тысячи раз. Почему мы никак жить-то так не научаемся, а? Прикинь, все бы люди это поняли (не, я понимаю, что так не бывает, но дай помечтать-то)... Жизнь бы длиннее стала раз в тысячу - она ведь короткая кажется, потому что не отслеживаешь массу мгновений времени, а тебя еще предупреждали ого-го, когда, дескать, Carpe diem. Хотя... А что делать с болевым шоком - от восприятия каждого момента? Не знаю. Наверное, логично все-таки придумано жить вот так - и оторопевать время от времени, ловя момент. Сколько поймал, столько и прожил...

Короткие обрывочные воспоминания. Странные моменты... Стоп-кадры жизни, между которыми так... рабочий материал, который потом память вырежет за ненадобностью... А из оставшихся стоп-кадров склеит фильм про твою жизнь.

Один из показателей высшей степени доверия человеку - говорить то, что пришло в голову в данный момент.

Вот я и вернулась...
...когда мы только начали отрабатывать высотные падения, в один из первых разов я от страха выпрямилась уже в воздухе и стала падать на шею. МЧ меня "докрутил", чтобы не было травмы и тут же загнал снова на вышку. Падать снова. Чтобы не было страха...
...сейчас проделала сама с собой то же самое. Чтобы не было страха. Чтобы знать, что могу ездить в экспедицию. Несмотря на то, что произошло...
...вообще-то думала, что уеду в первые же дни. Или будет все нормально. Не было ни нормально, ни так, чтобы позволить себе уехать. Вообще не думала, что будет так...
...вся эта поездка стала игрой. Улыбаться, шутить... а потом смеяться - истерически, до слез, чтобы никто не понял, что это слезы не от смеха...
...играть во "все в порядке" даже наедине с собой, потому что понимаешь, что если сорвешься, собрать себя уже не сможешь. Играть во "все в порядке" так, чтобы это было не только маской на лице, а ощущением, потому что был человек, который бы почувствовал. Маска-ощущение - это новый уровень пряток...
...внутри снова все изодрано на лоскуточки, они все не хотят срастаться или хотя бы подживать, потому что подживать - это связано с "жизнь", а о ней тут речи не идет. Мне кажется все чаще, что я тогда тоже умерла. Отчасти, наверное. Снова внутри ветер. Стылый, сумеречный...
...напоминаю себе Хаула из "Шагающего замка", когда он прячется в своем замке в комнату, где его никто не найдет, Абсолютно Защищенную Комнату, когда он идет туда по ступеням и плавится, и течет черным чем-то, капли и разводы остаются на полу, и перья осыпаются... построила себе свой Шагающий Замок. Шагала в нем размашисто. Посмотришь снаружи - все в порядке, присутствует, реагирует адекватно, смеется. А по ходу - внутри сидит где-то, и капли падают...
...Экспедиция под знаком "Наруто". Куча бабочек, "не старайся жить так же умно, не плачь, потому что ты прав", восемь птиц, облака, облака, облака... игра в Шикамару. Тактики, стратегии, ответственность. Мы шли втроем в 12 ночи по дороге, возвращаясь в наше село. А метрах в 200-300 ходил медведь. Знала. Рассказывала, про красивые звезды, про то, как будет здорово вернуться в дом и пить горячий чай. Прикидывала в мозгах, что делать и куда бежать, если он дойдет до нас...
...не помню ни одного лица. И это не только сейчас. Возвращаясь из маршрута, я не помнила лицо человека, с которым говорила пять минут назад... ...поход в лес с местным травником... донник, валерьяна, боровая матка, смотреть на солнце через зверобой. Спасибо Кейну за средство от комаров. Реально работает!..
...село Медведица. Деревня Большая Медведица. - Меня задолбало подписывать в штампе "Костр-Пав-Медведица-Большая Медведица!" -Бонд. Джеймс Бонд. Медведица. Большая Медведица...
...мыть голову в сумерки на крыльце. Пока моешь, десятка два комаров пытаются неспешно отжевать кусок твоей спины по своему усмотрению и аппетиту. Непередаваемые ощущения! А мир в это время - вверх ногами, и "небо горит под ногами и пеплом восходит к земле", потому что туман...
...я могу "заворачивать" местных жителей, желающих "познакомиться с красивыми девушками". Не в бараний рог, правда, но на 180 - могу...
...А завтра будет новый день,
К вам новый путник постучится,
И будут новые заботы снова Сменять былые каждый час.
Мы не увидимся вовек,
И потускнеет, запылится,
И затеряется бесследно
Воспоминание о нас...
...еще один разговор, который должен был состояться, еще один человек, с которым мы должны были стать на шаг ближе. Мне везет на людей...
...и все же, глядя на то, как один человек доверчиво прижимается к плечу другого, осознавать, что мне сейчас это не дано. А дано - снова быть одной, и чтобы никто не знал, никто не понял... слышать "конечно, ты же кошка, которая гуляет сама по себе" и хмыкать в ответ: "конечно!" а внутри - хочется выть, биться об стену, делать хоть что-то, лишь бы не было так, как есть...
...если бы я не поехала в этот раз, я бы не поехала уже никогда...
...где только небо ночное,
И где не будет так тихо,
И столько звезд надо мною...

Работа, Шендерович:
"Вопль человека XX века: не нарушайте моего одиночества и не оставляйте меня одного!"

Или не общаться, хотя очень хочется, или бояться помешать...
Или молчать, или думать: а нужно ли/интересно ли человеку то, что я говорю?
Такой вот выбор...
Может, я когда-то с этим справлюсь.
Не сейчас.

Пы.Сы. Стучать по ушам необязательно, я и сама все это знаю...

Хорошо бы оказаться с тобой... ну, например, в пустыне... лучше, конечно, в каком-нибудь месте из сна - таком, где нет ничего, и времени тоже нет. И не надо спешить, и никому ничего не обещано. И можно спокойно говорить с тобой. Сначала - задыхаясь, путая слова - потому что так нужно, так необходимо успеть это сказать... потом спокойнее, сбавляя темп, делая паузы... потом и вовсе - о пустяках, все дальше от "здесь и сейчас", вспоминая, смеясь... это ведь тоже нужно, может, не меньше, чем необходимое...